独身主义。
这是我最近在思考的问题。最近太多小学同学，中学学妹结婚的喜讯。突然让我想思考我到底想要什么样的人生？大学毕业，然后找份工作，然后随便找个人嫁掉，就这样每天循环着工作，家庭，工作，家庭，直到生命的尽头的那一刻？似乎不是我遐想里的画面。。。如果我一开始的终极目标是要找个依靠，现在就不可能会决定要独身了。
有份朝九晚五，稳定的工作是我所想要的。但随便嫁掉却不是我的梦想。如果在我有生之年，能够遇到一个爱我多过我爱且值得我用一生的信任来依靠的男人，我愿意用我所剩下所有的时间与他共度。但至今为止我还没遇到。。所以在我还没遇到这人之前，我决定以独身主义精彩的活下去。至少在我遇到这人之前，我可以确定我的人生没白白的过，至少可以与别人分享我人生旅程中各种足迹带给我的回忆。无论是美好的，悲哀的，色彩缤纷的或是黑白的，都会丰富我的人生。到那一天我必须离开的时候，我可以昂首对自己说，这一生，我没白活。
24岁是一个奇妙的岁数。
说老吗？还没到30的一半呢。
但说年轻呢，却已经过了21。是该为自己的人生负责的年纪了。
再不疯狂我们就老了。
话说，今年24的我还真的疯狂了好几回。
在一个礼拜的通知下参加10K Nike Run。
对一个讨厌流汗的人来说已经是跨出很大一步了。
当我知道李宇春要来新加坡，我兴奋到不行。所以今天我又疯狂了一回。
我买了我人生中的第一张sistic单人票去看李宇春的歌剧。
刚刚跟家里人提了要一个人去旅行的提议，直接被全家炮轰。
理由却是简简单单的一句，“你还没长大，不放心你一个人去”
第一次知道原来在家人眼里我也是温室里的小花。
可是他们却忘了我曾经一个人去了香港自由行。
曾经去过了地球的另一边实行，经历了不一般的两个月。
已经一个人在新加坡生活了四年。。
披着无比沉重的经济压力重担和学习压力走过来的四年。。。
以后只要有机会，只要我有能力，我一定还会再去美国一次。
一定会去瑞士会会我不平凡的笔友。
或许我会开始另一个部落格单单记录我这刚刚要开始的旅程里的点点滴滴。
我想在我迷惑，无法坚持下去的时候，回顾我一路怎么走过来。。
想想当初的初衷。想想当初为了什么开始，为了什么坚持，为了什么一路走来。。
我一个人独身主义的人生旅程，就要开始了。
遇见你是我至今最大的收获。
跟你相处让我明白许多事，开始思考许多事。很多时候我真的觉得我人生的历练真的还没你多。或许一路走来我经历的波折没你多。或许许多我还没知晓的事，你都已经经历过了。许多时候你都会tweet一两句让我觉得羞愧的post。虽然可能你不是写我，但我往往都会不小心对号入座，然后痛苦难过一两天，然后就会对此深思。往往你都是对的。
我不坚强，软弱给谁看？
没错。可能你觉得我太懦弱了。。唯有知道自己的软弱，才能明白什么是坚强。但我软弱的一面，你或许还没真正的见识到，如果我露出软弱的一面，纯粹因为我完全的信任你。不了解我的人可能至今为止都从没见过我流一滴泪。能让我伤心痛苦也因为着同样的原因。只有最信任的人才能伤你最深。
我想让自己强大起来。直到能够成为自己的避风港。
既然天大地大，却没有能收留我的地方，我就自己来保护自己好了。
累了就休息。心烦了就想办法让自己舒坦。饿了就吃饭。心情不好就奖励自己一顿好吃的。忍不住泪水了，就大哭一场。哭到没办法呼吸了，就想办法让自己平静下来。
再没办法就找人求救。偶尔软弱一下是被允许的。
太过在乎你的话是我的致命伤。
总有一天我也要学会选择分辨和聆听什么是正面或负面的声音。
需要学会你不是我的一切，其实一开始就什么也不是。
需要学会忽略，因为我根本就不算什么。基本上，其实什么也不是。
但我从没后悔我做的决定。
虽然每每经历被你一次又一次的拒绝，和伤害。
但你带给我的快乐又一次次的覆盖了之前的一切难过。
我依然感激你所带给我的快乐和一切与你度过的时刻。
桌上的照片依然是支持我继续期待明天的动力。。
这一切都是丰富我人生的美好，和成长必须经历的难关。
